Todos los años me planteo dos o tres metas que debo cumplir durante el año. Este año he colocado 3 metas que están relacionadas entre si pero que serán muy complicadas y dolorosas de cumplir. Aquí mis metas para el 2012:

1. Mientras que otros tienen que aprender a no ser egoístas, yo tengo que aprender a serlo! Tengo que aprender a ver qué necesito, cuándo y cómo lo quiero. BASTA de estar siempre pensando en el otro, en lo que el otro necesita, respetando sus tiempos, sus ganas, sus espacios y abandonando lo mio. Tengo alma de geisha por culpa mi madre y termino acomodándome a las necesidades del otro para querer que el otro esté contento, feliz, a gusto, olvidándome totalmente de mi; pensando que me devolverán el gesto de la misma manera. Sin embargo, el efecto es totalmente contraproducente e inverso: quién lo recibe nunca o muy pocas veces lo valora pues lo ha ganado tan fácil que casi casi le da igual y luego, cuando te toca a ti, tu gesto se ha hecho humo.

2. Dejar de sentirme culpable. Por alguna razón me rodeo de gente que le encanta echar la culpa al otro, que siempre terminan siendo las víctimas y yo, receptora de culpas, me las como todas. Estoy harta de que el otro de vuelta a las cosas (el otro hace algo, yo digo lo que siento sobre eso y automáticamente me convierto en la mala de la película, solo por sentir algo diferente o incluso a veces sólo por sentir) y que siempre me responsabilicen por todo: los cambios en sus estados de ánimo, de ser yo la que malogró el momento perfecto, etc. La gente debe hacerse responsable de sus cambios de ánimo, de sus malos humores, de sus iras internas no resueltas y no responsabilizar al resto por eso. Cada uno con lo suyo. A crecer señores!!!

3. Poder decir lo que siento! Es increible como le gusta hablar a la gente pero que poco le gusta escuchar; sobre todo si se trata de algo que sientes o que piensas. Quiero rodearme de gente que respete que pueda sentir o pensar diferente, que valoren que el otro tenga una sensibilidad diferente. Que no se retire de la escena cuando uno no está alineado con ellos o cuando dices algo que sientes pero que justo no coincide con lo que quieren escuchar. Quiero gente que dialogue, que se siente cara a cara, que escuche y resuelva. Que no huya.

Lo interesante de todo esto, es que los demás no tienen la culpa. La culpa es mía por no ponerme firme. Por eso, este año primero pensaré en mi, segundo en mi y tercero en mi. Me daré mi lugar y colocaré mis límites para todos aquellos que aún no han podido darse cuenta de ellos. Me va a costar muchísimo trabajar sobre estas 3 cosas pero ahí te voy 2012!!!

Sobrevivir a la navidad es algo que siempre se convierte en uno de mis retos de fin de año. Resulta que todos los años he creído que odiaba la navidad; que la aborrecía con todo mi ser y que lo único que anhelada era que terminara rápido. Pararme fuertemente para que la ola de la navidad no me tumbe. Este año he descubierto que no es así. No es que tenga que sobrevivir a la navidad porque la odio sino porque la temo, la añoro y porque me invade una gran nostalgia que no se manejar.

Creo que extraño las navidades cuando mi hermano y yo éramos niños. Cuando éramos una familia de 4 y no las familias unitarias que somos ahora; papá por un lado, mamá por otro, mi hermano lejos y yo en otro lugar. Creo que me es muy fuerte tener que dividirme en 2 para celebrar la fiesta de la unión. Es paradógico que siendo la fiesta del amor, la reconciliación y de la unión, tenga que visitar un hotel (la cena del 24 es en un hotel pues nadie quiere “trabajar” ese día y prefieren no complicarse) y 2 casas porque uno no se siente tan cómodo viendo al otro. Si. Lo confieso. A mi me cuesta sobrevivir a la navidad, se me ponen los ojos llenos de lágrimas y lloro. Y eso que mis padres se divorciaron cuando yo tenía 23 o 24 años por lo que no logro siquiera imaginar lo que sentirá un niño chico que tiene que pasar por este mismo episodio año tras año. O será que para él o ella no es tan doloroso pues eso es lo que siempre ha conocido o ya casi ni se acuerda de como era antes.

Extrañé a mi hermano esta navidad pues él es el único que logra unirnos nuevamente el 25 de diciembre. Mi poder, no es tan fuerte. Espero que el próximo año pueda sobrevivir la navidad pero estando con mi familia nuevamente reunida, es decir, espero que mi hermano venga y utilice sus poderes mágicos para que aunque sea, el próximo 25 de diciembre, pueda recordar cómo era tener a mi familia junta; cómo es ser nuevamente “los 4″ y pueda por fin, sobrevivir a la navidad.

He estado alejada de este blog exactamente un mes y 5 días. No porque no quisiera escribir o porque hubiese sufrido el horrendo trauma de la página en blanco sino porque he estado cerrando cosas este mes. Antes hacía muchas cosas a la vez y las hacía porque me había comprometido, porque no se decir que no, porque me metía en cuanta actividad extracurricular encontraba para ver si de una buena vez, hallaba mi verdadera vocación. Esas actividades hacían que me fuese quedando sin vida a lo largo del proceso. Al final, cumplía la tarea pero a un costo tan alto que lo que hacía, por más que inicialmente lo hubiese disfrutado, buscado o incluso anhelado, luego se convertía en una obligación, en un tedio espantoso que hacía que yo contara los días que faltaban para el término.

Por eso desaparecí este mes. Estoy aprendiendo a decir que no. A establecer prioridades. A escucharme y a darme cuenta que soy mejor y más productiva cuando me concentro en 2 o 3 actividades por vez… como máximo pero también como mínimo. Sino muero de aburrimiento. Les parecerán muchas pero antes hacía entre 7 y 10 cosas a la vez. Por ello, este mes prioricé terminar bien mi taller de teatro, terminar bien mis exámenes finales en la universidad y cerrar bien los cursos que dicto en otra universidad. Checklist concluido.

Ahora, mi cerebro necesita un descanso. Por ello, esta semana serán mis vacaciones cerebrales. Sólo veré películas, leeré cosas que hace tiempo quiero y no puedo leer por tiempo, compraré los regalos de navidad que me faltan pero sobretodo, miraré el techo como una lagartija esperando ver cómo la pelusa del techo, que no he limpiado durante todos estos meses, va volando con los hilos de viento que entran por ella. Y soñaré. Y volveré a decir que no.

El día sábado me desperté temprano. Dado que el día anterior me había cortado el pelo cortito tuve que lidear conmigo unos minutos frente al espejo. Mi novio se había quedado a dormir y no quería parecer una alcachofa recién hervida. Luego de controlar la sección pelos, fui corriendo a recoger mi periódico El Comercio, un diario peruano de gran circulación. En general, desde hace mucho tiempo no leo ni veo noticias. Me estresan y deprimen razón por la cuál sólo estoy suscrita los fines de semana, y más que por la información en si, lo hago pues tengo perros y necesito los periódicos para que el piso de mi lavanderia no esté hecho un desastre.

En fin, decidí esforzarme y revisar qué noticias habían. Pasé las páginas como quien pasa las páginas de las revistas en algún consultorio médico (usualmente tienen de 4 a 5 años de antiguedad) y llegué a la sección de obituarios. Tengo esa rara y morbosa costumbre heredada de mis padres de ver quién ha muerto y cuántos mensajes hay por muerto. Realmente me causó muchísima sorpresa al ver un nuevo marketing: el marketing de obituarios. Encontré entre mensajes de amor, consuelo y “no te olvidaremos”, el mensaje del XXII Bazar de Navidad organizado por la Asociación Emergencia Ayacucho convocando con un “No te olvides” del bazar este 17, 18 y 19 de noviembre. Realmente las estrategias de marketing están cambiando y si existe el marketing de guerrillas, ahora digo que también existe el nuevo marketing: el marketing de obituarios. Ja!